le combat d'une conscience contre un coeur remplit d'amour pour cette femme

le combat d'une conscience contre un coeur remplit d'amour pour cette femme
Au bout du quatrième ou cinquième jour je commençais a aller un petit mieux et avec ma femme nous décidons d'affronter tous nos problèmes sans se voiler la face et en se respectant et a reconnaître nos erreurs ,car entre ma femme et moi il n'y a jamais eut d'insultes et de violence on se respectait beaucoup et ce n'est pas ma nature de traiter une femme de la sorte,et avec ma femme on était complice en tout,car ma femme n'a jamais connue d'autre homme que moi ,quand je l'ai connue elle avait 28 ans et était encore vierge et c'est moi avec patience qui la guida en tout ,car la vie de couple elle ne connaissait pas et elle était très proche encore de ses parents sur tout de son père qui est décédé depuis sept ans maintenant et qui lui manque beaucoup,elle ne connaissait pas l'amour non plus et d'être mère non plus,je dois dire qu'elle a était une exellente élève en tout malgré son tempérament de faire trop vite confiance aux gens et a la recherche permanente de quelqu'un pour la protéger contre la vie en générale et elle avait trouvé en moi ce protecteur,vous comprendrez mieux maintenant pourquoi je me sentais de plus en plus coupable envers elle, plus l'accusation qu'elle m'avait faites d'être responsable de son cancer du sein,ma conscience envers elle etait déja bien chargée et moi je n'était pas un mec qui aimait les disputes et la violence, on ne s'entend plus on part chacun de notre coté et on essaye de reconstruire quelque chose et c'était comme ça que l'on avaient conclu avec ma femme avant que l'on découvre qu'elle était atteinte du cancer du sein,il a fallu que j'arrive a la retraite pour voir comment cela se passait chez moi et commencé a avoir des problèmes entre nous trois non plus tôt( quatre avec la belle mère)et après s'être ecouté mutuellement et sans cris ni insultes juste quelques poses entre deux sujets car ma femme était très fatigué par son traitement et moi aussi avec tout ce que j'avais a avaler comme cachet et aprés s'être tout dit et sur tout de ne plus faire ménage a quatre (avec la belle mère)et d'essayer de ne plus être en conflit permanent avec ma fille et de ne plus passer les wend kends tout seul,car ma femme avait prise l'habitude de partir faire les magasins ou des ballades avec sa mère et la chienne et moi je restais seul a la maison,et je m'occupais mieux de ma belle mère que ses propres enfants(trois fils) a part ma femme et que de ma propre mère,car mon beau père est décedé et c'est moi qui est refait en grande partie son appartement(papier,peinture,sol)aprés s'être écoutait chacun pourquoi notre couple avait basculé sans que l'on se rendre compte a temps dans le mal de vivre chez soi et avoir besoin d'évasion,moi je sais que je ne me plaisais plus chez moi,javais l'impression d'être inutile,génant,et ne plus pouvoir intervenir sur n'importe quoi et je me renfermais de plus en plus sur moi même,et ma femme me disait que j'étais trop rigide,pas assez souple et pas assez paternaliste avec notre fille car c'était moi qui représenté la dicipline,et moi qui intervenait pour ses devoirs et quans elle allait trop loin dans ses réflexions vis a vis de sa mère,de sa grand mère et de moi même,alors que pour sa mère et sa grand mère c'était toujours la petite fille parfaite car elle a était élevée seule comme une fille unique,nous décidâment ma femme et moi de nous séparer quinze jours chacun de notre coté sans communiquer ensemble pour que chacun puisse réfléchir calmement aux choix et aux décisions que l'ont auraient a prendre et moi j'avais demandé a madame princesse de ne pas venir me voir ni de me téléphoner malgré mon envi de la voir et de la tenir dans mes bras pour l'embrasser ou d'entendre sa voix au téléphone car elle me manquait tellement et moi j'avais toujours des problèmes avec ma conscience mais pas avec mon coeur qui battait très fort pour madame princesse,je partis donc chez ma soeur qui habite la campagne et comme elle me l'avait demandée pour me reposer de cette dépression qui m'épuisait et remettre un peu d'ordre dans ma tête et d'essayer d'arriver a prendre une décision entre ma conscience et mon coeur,et ils n'y avaient que mes enfants qui pouvaient me joindre et je dois dire que ma petite soeur bien aimée avait tout préparée,ma chambre et qu'avec mon beau frère ils ont étaient en permanence 24h sur 24h a mes cotés et je ne les remercierais jamais assez pour ce qu'ils ont fait pour moi,la première semaine passa a récupèrer physiquement et moralement et en promenade le matin avec mon beau frère et son chien a travers champs et après dans la journée ma soeur m'emmenée par tout avec elle,chez leurs amis,en courses,dans lafamille de mon beau frère et même en belgique voir un spectacle,mais malgré les efforts de ma soeur et de mon beau frère qui ne ménageaient pas leurs efforts pour m'occupper l'esprit ,cela ne réglé pas les choix et les décisions que j'allais devoir prendre, reprenaient le dessus a chaque fois,et ma soeur m'appris que madame princesse lui avait envoyée une lettre et une grosse partie des courriels que je lui avait envoyé,et la j'ai commencé a me rendre compte qu'elle essayait de manipuler les gens autour de moi car par la suite elle fit la même chose avec mes deux garçons et calculatrice en même temps car elle comptait beaucoup sur leurs influence sur moi pour que je fasse le choix de la rejoindre définitevement,mais comme mes fils et ma soeur et mon beau frère m'ont dit c'est a toi seul de prendre ta décision nous nous n'avons pas a intervenir sur ton choix et quelque soit les décisions que tu prendras nous serons toujours a tes cotés et le respecterons du moment que tu soyes heureuxet que nous gardions le contact,et je trouvais que ce n'était pas bien car moi avec ses filles je n'est jamais rien dévoilé de notre jardin secret a part que j'aimais très fort leur mère,c'était la première fois que je trouvais son comportement pas très loyal ce qui provoqua chez moi une perte de confiance envers elle car c'était devenue ma confidente et je lui racontais tout et j'avais complètement confiance en elle.
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# Posté le mercredi 28 mars 2007 01:58

Modifié le lundi 23 avril 2007 03:46

la victoire de ma conscience sur mon coeur qui était devenu une plaie géante

la victoire de ma conscience sur mon coeur qui était devenu une plaie géante
Dans le courant de la premère semaine je reçu une ou deux lettres de madame princesse me rappellant tout son amour pour moi et qu'elle était prête a beaucoup de sacrifices pour que je me décide de venir la rejoindre définitevement,sur tout que nous avions prévus de passer les fêtes de fin d'année ensemble et que l'on était deja début décembre,et la pression était toujours la ,car je commençais a cupabilisée envers madame princesse aussi car je l'aimais tellement et que j'avais tellement peur de la perdre, et cette souffrance et ses douleurs de plus en plus forte dans mon corps devenaient de plus en plus insupportable,je ne savais plus qui écouter ma conscience ou mon coeur et mon état dépressif n'arrangeait rien a ma situaion et un aprés midi je me décida d"appeller madame princesse a son bureau pour lui annoncer avec beaucoup de tristesse et de regrets que j'avais fait mon choix et que malheureusement notre très belle histoire d'amour aller devoir s'arréter la malgré tout l'amour que j'avais pour elle et que mon coeur devenait une énorme plaie géante ,elle me demanda si je ne l'aimais plus il y eut un court silence de ma part et elle interpréta ce silence comme une réponse négative,mais comment je ne serais plus arriver a aimer cette femme que j'avais tellement peur de la perdre et pour qui j'ai voulu mettre fin a mes jours pour ne pas a avoir a prendre cette décisision ,c'est sur tout ma conscience qui est sortie vainqueur et elle me raccrochat au nez,puis me rappella pour me dire que l'on avait était coupé et elle bredouillat quelques mots et moi j'étais comme un boxeur ko et elle me raccrochat a nouveau au nez,et je passa le restant de ma journée a pleurer dans ma chambre et je me repensais a plein de choses et que si ma femme n'avait pas eut ce cancer du sein que tout cela ne serait pas arriver car nous serions ensemble depuis fin août ou début septembre comme nous l'avions prévu,car le moment tant redouté et que j'ai repoussé le plus longtemps possible était arrivé car madame princesse voulait venir me voir chez ma soeur car elle voulait que je lui dise en face que tout était fini entre nous deux,et je décida de répondre a un courrier qu'elle m'avait envoyée,donc je lui envoya une lettre pour lui expliquer les raisons de mon choix et que mon choix c'était sur tout ma conscience qui me l'avait dictée ,car je ne pouvais pas quitter ma femme atteinte d'un cancer du sein et en plein traitement et ne sachant même pas si elle allait pouvoir reprendre son travail car a la date d'aujourd'hui cela fait sept mois et demi qu'elle est en arrêt de travail et que malgré tout elle n'était pas a la rue car financièrement elle avait de quoi voir venir et en plus je ne pouvais pas laisser ma fille magré les conflits journalier que j'avais avec elle et qui est en treminale et qui doit passer son bac au mois de juin de cette année et la laisser se débrouiller avec sa mère et son cancer,car je ne pense pas que si j'avais choisi l'autre solution malgré tout l'amour qui était dans mon coeur et que j'avais pour madame princesse et malgré qu'a ses cotés je me sentais tellement bien,mais je crois que je ne serais arrivé au bonheur total et rendre rendre totalement heureuse comme je le voulais et je l'avais tellement souhaitée car elle le méritait,et ensuite je lui expliqua que je ne préférais pas qu'elle vienne me voir chez ma soeur car je n'étais pas capable physiquement et moralement pour discuter de notre rupture et qui pour moi dans mon coeur n'en était pas une et dés le début pour moi cela a était un vrai cauchemar et une souffrance terrible et je savais que je la vivrais difficilement cette rupture car je l'aimais toujours autant et que mon coeur battait toujours très fort pour madame princesse et que ma sérieuse dépression n'arrangea rien car j'étais tellement chouté avec tous les médicaments que j'avais a prendre que ma tête n'étais surement pas en état de supporter et de prendre certaines décisions car perssonne ne me reconnaissait dans ma famille ,et combien de fois mes enfants et ma soeur m'ont dit mais ont ne te reconnait plus,j'avais perdu toute personnalitée,je n'avais plus de caractère,plus rien ne m'intérressait,même la vie ne m'intérressait plus,j'étais devenu un automate,et j'aimais bien m'isoler pour rester avec mes douleurs et mes souffrances,et pleurer seule dans mon coin et c'est pour ça que je ne voulais pas que madame princesse vienne me voir et qu'elle me voye dans cet état et mon coeur était devenu une plaie géante qui me faisait tellement souffrir que j'avais toujours des douleurs dans la poitrine,car la décision n'était pas de moi ni celle de mon coeur ,mais celle de ma conscience qui avait pris le dessus et de toute façon quelque soit la décision que j'aurais prise j'aurais était un salaud et ce qui fût le plus terrible pour moi c'est que je m'écartais du chemin droit et honnête que je m'étais tracé aussi bien dans ma vie proffessionnelle que dans ma vie familiale et que j'avais appris aussi a mes enfants a respecter ce chemin,j'avais donc annuler aussi dans cette lettre a madame princesse nos sorties prévues ensemble pour les fêtes de fin d'année,ce qu'elle prit fort mal,et mon séjour chez ma soeur se termina dans la monotonie et la tristesse malgré tous les efforts de ma soeur et mon beau frère pour me sortir de cette dépression,et le jour etait arrivé pour que je reprenne la route pour rentrer voir ce que ma femme avait décidé de son coté et avec ma soeur et mon beau frère nous nous sommes etreints de longs moments avec quelques larmes et leurs recomandation de ne plus recommencer et de bien suivre mon traitement et les tenir au courant de l'évolution de ma dépression.
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# Posté le vendredi 30 mars 2007 03:10

Modifié le lundi 23 avril 2007 03:45

la rechute car je ne supportais pas la rupture et je la supporte toujours pas alors ????

la rechute car je ne supportais pas la rupture et je la supporte toujours pas alors ????
Je repris la route avec dans ma tête pleine de contradictions et je redoutais un peu de rentrer chez moi car je me disais que cela allait très dur a vivre et que je repartais dans l'inconnu au sujet de mon couple,car chacun de nous trois devaient faire un effort car ma belle mère ne metta plus les pieds chez moi dés que je serais rentré et pour ma femme il y avait son cancer a soigner et gérer notre nouvelle situation, aprés avoir était au bord du divorce et ont devaient essayer de repartir ensemble ce n'était pas évident et gagné et moi ma dépression qui continuait a me démolir et sur tout la rupture même si c'est moi ou du moins ma conscience qui avait pris le dessus , car mon coeur débordait toujours d'amour pour madame princesse et c'est ce qui me rongeait de l'intérieur et qui se traduisait par des crises d'angoisse terrible et des crises de larmes que je n'arrivais plus a contrôler,nous avons essayés de garder le contact ou du moins j'ai essayé de garder le contact avec elle,car je ne pouvais pas franchement me passer de ses contacts d'un seul coup car je l'aimais toujours très fort cette madame princesse et les contacts se sont faient de plus en plus bref et de plus en plus éloignés et se terminèrent toujours par les mêmes phrases,"pourquoi tu as annulé sans m'en parler nos soirées de fêtes de fin d'année sans me demander mon avis avant ,et maintenant que tu as fais ton choix tu l'assume"et du fait que je lui avais annoncer cette rupture alors qu'en moi même je continuais a la refusais , alors que c'est moi moi qui en avait pris la décision et ça c'était fin décembre,ensuite nos relations se sont dégradés sur tout de mon côté car je continuais a lui envoyer des courriels mais elle ne me répondait plus je lui envoyé au moins 40 e-mails par mois plus deux ou trois lettres et je reconnais que certain étaient agressifs verbalement et a ce jour je le regrette beaucoup car elle ne méritait pas ça,mais j'avais une telle souffrance et de douleurs en moi et en plus ma dépression qui continuait a me démolir petit a petit,que je croyais que ses messages agressifs allaient me libérer de cette souffrance et de ses douleurs mais j'avais tous faux car ils sont toujours aussi présent en moi ses douleurs et cette souffrance et un soir que j'avais réussi a la joindre chez elle,en février je crois, c'est a dire deux ou trois mois aprés notre rupture je crois et elle m'annonça qu'elle était en contact avec un autre homme ,je lui demandis si elle était de nouveau amoureuse,elle me répondit que cela ne me regardait pas et qu'elle était en contact depuis dix jours seulement et qu'elle ne pouvait pas encore répondre a cette question et elle finit par changer de numéro de téléphone de chez elle,j'avais essayé aussi de l'appeller a son travail mais elle donna vite des consignes pour que l'on me dise qu'elle n'était pas la,car j'avais du mal a me convaincre que notre superbe histoire d'amour était fini,et les semaines passèrent sans avoir aucune réponse a mes messages et mes lettres qui etaient plus tôt des lettres et des messages de douleurs et de désespoir,car j'avais l'impression que pour elle je ne fût qu'une aventure et que d'un seul coup elle était arrivé a m'oublier du jour au lendemain et a me détester malgré les moments merveilleux que nous avons passés ensemble et que je ne regrette pas et pour moi ce n'était pas une aventure c'était bien une grande et belle histoire d'amour ,car si c'était pour m'ignorer comme elle le fait maintenant, j'aurais préféré qu'elle le fasse le 8 avril journée de notre première rencontre, de l'année dernière et magnifique journée pour moi,pour elle je sais pas je ne peus pa répondre a sa place et cela m'aurait fait moins mal et je serais pas tombé aussi bas ,car c'est la première fois que je vis de tels moments dans ma vie et que je me sent broyé, cassé et avec des pulsions suicidaire car je savais très bien que elle aussi souffrait aussi de son coté et que cela ne devait pas être facile pour elle non plus,et que chacun de nous deux souffrait dans notre coin, lequel souffrait le plus ????pendant ce temps la j'étais suivi hebdomadairement par un psychiatre et une psychologue et qui essayaient d'extraire les douleurs et les souffrances que j'avais toujours en moi,et chez moi j'avais toujours des crises d'angoisses et des pulsions de repasser a l'acte suite a la décision de madame princesse de ne répondre a aucun de mes e-mails ni a mes letrres et comme elle n'avait plus besoin de manipuler mes enfants et ma soeur pour qu'ils m'influencent sur mon choix,mes enfants et ma soeur avaient de moins en moins de contact aussi avec elle, et comme chez moi mon couple avait du mal a reprendre ses repères même au niveau sexuels,et je me cupabilisé toujours vis a vis de ma femme et l'avoir fait souffrir pour en arriver la et au sujet de la rupture avec madame princesse et je me renfonçais petit a petit dans ma dépression qui a vrai dire je n'en étais jamais sortie,et je continua a pendre mon traitement d'enfer et un jour ne supportant plus de ne plus avoir de contact avec madame princesse, et comme j'avais laisser quelques affaires chez elle je suis arrivé a la contacté pour pouvoir récupérer mes affaires ,nous sommes tombés d'accord sur le lieu de notre rendez vous car elle ne tenait pas a ce que je remettre les pieds chez elle ,moi j'aurais aimé revoir l'endroit ou nous avons vécu notre merveilleuse histoire d'amour et revoir aussi son jardin que j'entretenais avec plaisir et amour pour elle pour qu'elle en soit fier,alors nous avons décidés de faire la moitié du chemin chacun de notre coté et de nous rencontrer sur un parking de grande surface,je dois dire que j'aurais préféré un autre site pour notre denière rencontre et le jour fixé arriva et chacun d'entre nous était accompagné elle avec sa fille et moi avec mon fils,car je ne me sentait pas capable d'y aller seul vu mon état dépressif,et je dois dire que pour moi ce fût assez pénible car je savais que c'était la dernière fois que l'ont allaient se voir.
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# Posté le samedi 31 mars 2007 07:50

Modifié le lundi 23 avril 2007 03:44

la denière rencontre

la denière rencontre
Elles sont arrivées les premières et nous tout de suite derrière,et j'étais très ému et angoissé,ont se fit la bise et je demanda d'abord si sa fille voulait bien m'accorder quelques minutes ce qu'elle accepta tout de suite ,et la je lui demanda pardon pour avoir fait souffrir sa mère ,mais que la décision de rupture n'était pas celle de mon coeur car j'avais aimé très fort sa mère et que je l'aimais encore ,mais que ma décision était sur tout lié a l'état de santée de ma femme car je ne me sentais pas capable ou du moins ma conscience de la laisser tombée ne sachant pas comment tout cela allait finir pour ma femme,et une crise d'angoisse s'empara de moi et comme d'habitude se traduisa par une crise de larmes incontrolable et je lui demandis de faire part a sa soeur de notre entretien et que je lui demandais pardon aussi a elle ,aprés je me suis entretenu avec madame princesse pour lui expliquer que je n'acceptais pas cette rupture même si c'est moi qui l'est décidée car mon coeur refusait cette rupture et que j'en souffrais terriblement et que si ma femme n'avais pas déclencher ce cancer et si elle ne m'avait accuser d'être a l'origine de son cancer avec le choc que je lui avait procuré en lui annonçant ma liaison avec madame princesse et que je l'aimais beaucoup cette femme ,cela ferais longtemps que nous serions ensemble,et que nous aurions pu réaliser tous les projets et les serments d'amour que nous avions fait ensemble,et moi devant elle j'avais du mal a contenir mon émotion j'étais comme un gamin qui perdait et rompait avec sa premère fiancée,mais par contre chez elle je ne ressentis aucun regrets ni aucune larmes et avec un regard froid et dur,et j'ajouta que cela m'avait déplu qu"elle fasse circuler les e-mails que je lui envoyaient dans ma famille car c'etait notre jardin secret et que c'était comme si moi j'avais raconté a ses filles que nous avions couché ensemble la première journée que l'ont c'était rencontrait et je ne me serais jamais permis une telle chose car je la respectais trop et je lui demanda si elle m'aimait toujours je n'obtenus aucune réponse,ou du moins elle me reprocha de l'avoir laisser sans nouvelles pendant deux ou trois mois je lui répliqua que je ne l'avais pas laissé si longtemps sans nouvelle et que mon état de santé m'handicapé beaucoup et qu'il m'arrivait de refuser de parler a ma soeur et a mes enfants au téléphone et pour tant ma soeur et mes enfants étaitent aussi important qu'elle mais que j'étais vraiment dans le trou et que c'était quand même une rupture pas tout a fait comme toutes les autres ruptures car moi mon coeur saignait assez comme ça ,et je reconnais que c'est moi qui l'est voulu cette rupture ,mais en quelques sorte forçait par l'état de santée de ma femme,mais mon coeur était toujours rempli d'amour pour elle,et je lui demanda si après avoir vécu une aussi belle histoire d'amour on ne pourrait pas essayé de se lacher la main tout doucement,sa réponse fut négative ,elle ne voulait vraiment plus de contact avec moi ce qui me fit très mal et dans les mois qui ont suivi notre rupture elle ne demandat même pas de nouvelle sur l'état de santée de ma femme,je ne l'a reconnaissais pas sous cette figure la ce n'était plus la femme pour laquelle j'était prêt a tout laisser tomber pour la rejoindre et je repris mes affaires dans son coffre et je les remis dans le mien et je leurs proposa d'aller boire un café quelque part car il ne faisait pas chaud et elles acceptèrent et la nous nous sommes installés a une table et une conversation s'engagea entre sa fille et son copain,mon fils et madame princesse car moi je ne me sentais pas bien et envahit par une nouvelle crise d'angoisse et j'essayais de retenir mes larmes qui malgré tout coulées le long de mes joues et mon fils voyant que je n'était pas bien décida que l'ont prennent congé et tout le monde se fit la bise et mon fils et moi sommes sortis les premiers et la je me suis complètement effondré en larmes,il a fallu que j"attende pour reprendre la route que je sois un peu calmé,ensuite nous reprimes la route et des sanglots me secouaient encore le corps et mon fils essaya de me consoler comme il pouvait,mais je ne répondais pas car j'étais plongé dans mes pensées et dans tout ce que nous nous etions promis et les serments d'amour que l'on avait bien pu se faire et notament celui la , que si jamais notre belle histoire d'amour n'aboutissait pas et que pour une raison ou une autre il faudrait que l'on se sépare ce serait une tragédie pour nous deux tellement ont s'aimaient très fort et je me souviens aussi ,qu'elle ajouta je ne sais pas si j'arriverais a refaire confiance a un autre homme,et quand elle m'annonçat que trois mois après notre rupture qu'elle avait déja un contact avec un autre homme ,je me suis dit qu'elle m'avait remplacé très vite, alors que moi j'étais encore dans notre histoire et que je me débattais avec mon premier passage a l'acte de mettre fin a mes jours et ma dépression qui m'affaiblissait de plus en plus et que la vie m'interraissait de moins en moins malgré les encouragements de ma soeur et de mes enfants et de ma femme pour qui nous étions devenus une grande soeur et un grand frère qui avait beaucoup de respect l'un vers l'autre et qui se soutenait mutuellement avec nos problèmes de santé respectif et je raccompagnis mon fils chez lui et je rentra chez moi avec une seule envie fermer les volets et m'enfermer dans ma chambre et c'est ce que je fis,et les jours suivant je continuais a lui envoyer des e-mails pratiquement tous les jours et quelques sms,elle me menaça de porter plainte contre moi elle me fit passer le message par l'un de mes fils pour harcélement ,car pour elle c'est comme ci elle ne se sentait en aucun cas responsable de ce que notre histoire avait eut comme répercussion et des dégats autour de nous,je ne suis pas la pour la juger mais c'est trop facile d'être a coté des gens quand tout va bien pour soi et de les ignorer quand ses gens la tombent dans un gouffre par amour comme je l'es était et que j'ysuis encore et qui ont une répercussion sur mon état de santée et mes problèmes de dépression et de pulsions suicidaire c'est pour dire a quel point je l'aimait encore,car je n'es jamais était malade de ma vie encore moins dépressif et encore moins d'avoir des pulsions suicidaire,je suppose que elle aussi a dut souffrir mais cela ne l'a pas empéché de continuer son travail et que son premier objectif fût de retrouver un homme et qu'elle n'est pas descendue aux enfers comme moi et ou je suis encore et que me considère encore comme en sursis,car moi j'avais toujours cette souffrance et ses douleurs en moi et que j'était toujours suivi par un psychiatre et une psychologue et que j'avais un traitement de cheval a prendre et notament pour que je puisse dormir car je n'arrivais plus a dormir,il y avait des nuits ou je ne dormais que deux ou trois heures par nuit et la journée je ne dormais pas non plus ,je n'est jamais était un gros dormeur mais deux ou trois heures cela faisait juste .
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# Posté le dimanche 01 avril 2007 09:33

Modifié le lundi 23 avril 2007 03:39

et la rechute vers l'enfer continua

et la rechute vers l'enfer continua
Et les journées passèrent en allant voir tous les jours ma boite de messages electronique pour voir si j'avais une réponse a mes e-mails de désespoir et de souffrances que j'envoyais règulièrement a madame princesse et de nouveau je sentais bien que je me renfonçait vers l'enfer, car ma femme avait bien compris que ma conscience et mon fantôme etait restés a coté d'elle mais que l'homme et son coeur était a coté de cette femme qui pour tant maintenant m'ignorait après avoir vécu de si beau et bon moments ensemble,pour elle j'étais devenu quelqu'un de pas très fréquentable et certainement un salaud ,un mec qui ne respectais pas sa parole quand il s'engageait et d'avoir fait ce choix et d'avoir cédé a ma conscience par rapport ,a ce que mon coeur me dictait et qui me disait va la rejoindre tu en meurs d'envie,mais qui était le plus responsable de nous deux de cette rupture elle ou moi?????car moi j'ai toujours était honnête et droit que ce soit en amitié ou en amour,mais les choix et les décisions que j'ai prisent sur cette rupture étaient dues a des circonstances exeptionnelles,et les jours et les nuits passérent avec de plus en plus de mal me reconnecter avec la vie et avec mon cerveau pour que je puisse m'interresser de nouveau a la vie,il y a des jours ou je ne me rasais plus ou je ne prenais plus de douche ,il y a des jours ou les larmes apparraissaient toutes seule sur mes joues ou des fois je me cahais par pudeur pour ma femme qui elle luttait contre son cancer et nos problèmes extra conjugaux et je sais pas si je lui était d'un grand soutien moral car c'est plus tôt elle qui essayait de me donner un coup de main pour remonter la pente,et pour tant j'étais et je suis toujours amoureux de cette madame princesse même si elle m'a déçue par son comportement froid et glacial et manipulateur un peu avec mes enfants et ma soeur,car moi je crois que j'ai toujours était droit et honnête avec elle jusqu'au jour ou il a fallu que je prenne cette décision et que je vous est expliqué du mieux que j'ai pu, mais je crois que j'en est payé le prix fort car je ne l'avais pas accepté cette rupture.
Suite aux fins de non répondre a mes e-mails et lettres que j'envoyais a madame princesse mes pulsions suicidaire revinrent rapidement dans ma tête ou plus rien n'avait d'importance et j'avais décidé de passer a l'acte ,mais ma femme eut a nouveau des problèmes de santée du coté cérébrale cette fois ci et elle dût etre hospitalisée une semaine a nouveau et pour moi dans ma tête c'était la suite logique de ma cupabilitée envers elle ,et j'avais eut beau me renseigner auprès du corps médical notament un chirurgien et mon médecin traitant qui me rassurèrent en me disant que le choc que je lui avait procuré ne pouvait être en aucun cas la cause de son cancer du sein,mais j'avais toujours ses mots dans ma tête qui résonnaient en permanence de l'accusation que ma femme m'avait faites et que j'étais responsable de son cancer en lui apprenant que je la trompais avec madame princesse du coup je repoussa de quelques jours le moment ou j'allais de nouveau passer a l'acte,et je passa une semaine affreuse car entre l'hospitisation de ma femme et la fin de non recevoir a mes appels au secours et de souffrance de madame princesse je ne dormis pas de la semaine et le psychiatre et la psychologue que j'avais vu en début de semaine ont tout de suite vu que je n'allais pas bien du tout et m'ont proposés un réinternement tout de suite en hopital psychiatrique,mais j'ai refusé car ma fille se serait retrouvée seule a la maison et en plein examens pour son bac blanc et il a fallu que je négocie ferme pour qu'ils acceptent de me laisser m'occupper de ma fille même si nos rapports continuaient a être difficile,et en milieu de semaine je crois,j'ai vu arriver deux gendarmes a la maison et me demandant si je connaissais bien madame princesse je leurs est dit son prénom ils me répondirent oui et je croyais que c'était pour la plainte pour harcellement dont elle me menaçait qu'ils étaient la ,mais je m'en foutais de tout après m'avoir ignoré et envoyé en hopital psychiatrique j'aurais bien étais devant les tribunaux par amour pour elle ,et ils me demandèrent si je pouvais bien les recevoir un instant et ils me demandérent si je savais pourquoi ils étaient la et je leur répondit que c'était peut être pour une histoire d'harcellement et ils me répondirent que non que c'était madame princesse qui les avait appellé pour leur signaler que j'étais pas bien et qu'elle était inquiète par les e-mails qu'elle recevait de moi et ou je lui faisait part de mon état et de mes pulsions qui me reprenaient,mais ils ont vu tout de suite vu que je n'étais pas bien et je leur raconta notre belle histoire d'amour et le cancer de ma femme qui avait remis tout en question et qui m'avait accusée d'être responsable de son cancer et ensuite notre rupture que je vivais très mal et il y a un gendarme qui ma même dit que notre histoire l'avait beaucoup touchée, et je leur demandis si ils allaient rentrés de nouveau en contact avec elle ils me répondirent oui et je leur ajouta ben vous lui direz que je l'aime toujours,ils m'ont répondus par l'affirmatif mais je ne sais pas si ils l'ont fait et ils me demandèrent si pour ce soir j' aller pouvoir asumer et si j'avais prévu de voir un médecin rapidement et je leur est répondu que j'avais rendez vous vendredi matin avec mon psychiatre et que tant que j'aurais ma fille sous ma responsabiltée il ne se passera rien ,car comme m'a dit la fille de madame princesse il faut passer a autre chose maintenant xxxxx moi je ne peus pas pour l'instant je l'es trop aimé ta mère et même si elle me dit que je répète toujours la même chose je crois plus tôt que c'est qu'elle ne veut pas les entendrent ses choses ou les lirent car sa conscience doit comme moi l'empécher de dormir souvent,mais je pense que elle par contre m'a vite oubliée et a très vite passer son chagrin et a autre chose au coté d'un autre homme et moi je galère je n'arrive a m'en sortir de cette histoire même si je l'emmerde comme elle a pu dire ,car notre belle histoire a commencée a deux et je ne regrette en rien de l'avoir vécue car j'ai vécu des moments formidables avec elle et je me sentais tellement bien a ses cotés, et la rupture elle savait très bien que je l'es prise a contre coeur et que pour moi c'est pour ça que c'est dur car je pense que pour elle même si la rupture a était dur pour elle aussi,je crois pas qu'elle soit passée par les même souffrances et les douleurs que je suis passé au point de vouloir mettre fin a mes jours et ce qui me faisait plus mal c'est qu'elle refusait tout contact avec moi après s'être aimés comme ont s'est aimés et que pour moi j'avais perdu beaucoup dans notre histoire car j'avais toute ma belle famille sur le dos , des gens qui changeait de trottoir quand ils me voyait arrivé ,j'ai perdu pas mal d'amis aussi ou quand je décrochais au téléphonne et que c'était des gens que je connaissais mais qui appellait pour ma femme ,il ne me disait même plus bonjour et c'étais sur un ton sec ,est ce que vous pouvez me passer votre femme,je crois pas que madame princesse est connue toutes ses humiliations,et quelque part je regrette son comportement car je me suis beaucoup investi dans notre magnifique histoire et je pense et que même si c'est moi qui est décidé de rompre avec beaucoup de regrets vu les circonstances,et que dans l'ensemble j'ai perdu beaucoup plus qu'elle,et c'est pour tout ça que j'ai du mal a reprendre le train de la vie en marche et que je ne me reconnais même pas moi même et que pour moi il y aura désormais un avant madame princesse et un après madame princesse et que je ne retrouverais jamais les qualitées que j'avait avant et que je me considère comme étant devenu un homme brisé cassé et faible et je me considère en sursis car étant toujours sous traitement pour dépression et consultant hebdomadèrement un psychiatre et une psychologue qui me mettent en garde de bien continuer a prendre mon traitement car je peus replonger a tout moment et ce qui était en train de m'arriver et j'avais hâte que ma femme rentre de l'hopital car je sentais monter en moi ses pulsions,j'avais a nouveau envie de fuir mes responsabilitées en passant a l'acte.
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# Posté le mardi 03 avril 2007 11:18

Modifié le lundi 23 avril 2007 03:34