je subis les derniers examens car depuis que je suis redevenu conscient je me plaignais de vertige quand je me levais trop vite ou je me couchais trop vite et comme quand je suis passé a l'acte et que je ne sais comment je me retrouva a l'extérieur de ma voiture j'ai dût tomber lourdement en arrière et ma tête a dût cogner en premier c'est sous réserve et sur toutes suppositions car je ne me rappelle de rien,et la derniére semaine arriva et comme le corps médical n'avait rien trouvé rien d'anormal a mon comportement aprés être rentré de permission qui m'avait était accordé pour le wend kend , et comme d'habitude je passas a la fouille de mon sac ou j'avais ramené quelques affaires et la confiscation de mon sac plastique et je retrouvas de nouvelles têtes car les patients arrivent jour et nuit et le wend kend aussi,et le lundi matin je vis le psychiatre qui me demanda comment c'était passé mon wend kend je lui répondis bien mais avec encore quelques problèmes pour dormir des nuits complète et il m'augmenta mon traitement pour que je puisse dormir mieux et il ajouta si la semaine se passe bien on peut envisager votre sortie pour vendredi prochain avec un suivi extérieur par un psychiatre et une psychologue et sur tout ne pas arrêter votre traitement car je lui avais expliquer que pendant ma carrière proffessionnel ou j'avais des responsabilitées et des équipes a gérer et que j'aurais eut mille fois l'occasion de dijoncter et que jamais de ma vie je n'avais était dépressif,il me répondit que la c'était pas pareil car la ça touchais les sentiments,la conscience et le coeur et que c'était les plus difficiles a soigner ses dépressions quand ça touchent tous ceux que vous avez aimez ou ceux que vous aimez maintenant et que cela vous touche perssonnellement aussi et comme vous vous avez le courage d'aller jusqu'au bout de ce que vous vivez et que vous que ce soit en amitié ou en amour quand vous vous engagez c'est une question d'honneur pour vous de respecter vos engagements et que vous êtes quelqu'un qui est peut être dur avec les autres mais qui êtes très dur pour vous même aussi et qui ne vous vous padonnez rien non plus,au point que l'accusation de votre femme au sujet de son cancer et de cette rupture avec cette femme que vous aimiez très fort apparament vous ont détasbilisés et rendu fragile et qui ont transgressé les règles que vous vous étiez fixé toute votre vie jusqu'a maintenant et que la rupture avec cette femme sont venus déréglés ce qui était pour vous quelques chose d'important et que vous avez toujours essayé d'être droit et juste avec tout le monde aussi bien dans votre vie proffessionnel et dans votre vie de tous les jours ainsi que dans votre vie d'éducateur sportif pour le foot et que vous aviez fixés des règles aux autres mais aussi a vous même et que pour vous vous aviez transgressés ses règles d'honnêtées et de respect envers cette femme qui appotez ce que vous n'aviez plus chez vous et de vous être rendu coupable du cancer de votre femme aussi et que pour vous la seule sanction pour vous etait de vous donner la mort et qu'il faudra beaucoup de temps pour qu'on arrive a vous persuader qu'il y a d'autres solutions mais que ce sera très long avec vous car vous êtes quelq'un qui a du mal a évacuer les choses et il ajouta vous voyez votre amie elle a très vite évacuée les choses puisqu'elle c'est retrouvée quelqu'un rapidement , je baissa la tête et je ne répondis pas et il ajouta je vous revérez vendredi matin pour prendre une décision pour votre sortie dans la journée si la semaine c'est bien passée pour vous,et je pris congé du psychiatre en étant content d'envisager ma sortie et en même temps inquiet car a l'extérieur j'ai peur de moi même et tellement peur de retomber dans cette dépression et ses pulsions car je les sens enfoui en moi comme quelque chose qui peut resurgir a tout moment et pour une simple contrarietée,je n'es jamais connu ni ressenti ses sensations la de ma vie et tout ça pour l'amour d'une femme ,car je ne regrette a aucun moment d'avoir rencontré et connue madame princesse elle mérite d'être connue mais je me dis aussi si tu ne l'avais pas connue ,tu n'en serais pas a ta deuxième tentative de mettre fin a tes jours et tu ne te débattrais pas avec cette dépression qui ne veut pas te lacher et malgré tous les efforts et le soutien de ma famille qui est venue me voir a plusieurs reprises et qui me téléphonait tous les jours et que je continue de penser que pour moi c'est la meileure
solution !!!!!!! car cette rupture pour moi est un véritable échec et il n'y aura pas toujours un ange ou madame princesse pour me tirer de la, la seule chose qui m'interresse en ce moment c'est l'évolution positive du cancer du sein de ma femme et qui peut être m'enlèvera cette sensation ce cupabitée que j'ai toujours envers elle car notre couple n' a pas retrouvé cette sérènitée et cette complicitée qu'il avait avant car j'insiste bien mon couple n'allait déja pas bien avant que je ne rencontre madame princesse , mais je ne sais pas si nous finirons nos jours ensemble car ma femme et bien plus jeune que moi et si je n'arrive pas a sortir de cette dépression et de ses pulsions je ne m'imposerais pas car elle a le droit de connaître autre chose, aussi mon seul soucis c'est qu'elle trouve un mec bien car elle a un besoin énorme de se sentir protégée car elle a d'énormes qualitées mais elle n'a pas confiance en elle et je ne m'en sens plus capable de la protéger comme avant et je me sens tellement coupable envers elle que je ne veus pas lui imposer des choses telles qu'a chaque fois que je vais partir seul si je vais revenir ou pas et je voudrais la remercier pour tout ce qu'elle a fait pour moi lors de ma deuxième tentative car moi maintenant je ne fait plus de projet car je ne sais jamais sur du lendemain ,car la nous attendons la confirmation officielle du corps médical pour qu'ils donne confirmation qu'elle soit complètement guérie et si elle va pouvoir reprendre son travail normalement et en temps complet et ensuite une fois toutes ses étapes passées ,je verrais si je suis arrivé a oublier et a revivre normalement et ou j'en suis,mais si je continue a être comme maintenant je lui rendrait sa libertée pour qu'elle retrouve autre chose et beaucoup de bonheur et au cas ou cela ne se passerait pas trop bien pour elle ,tant que je serais de ce monde j'essaierais et je continuerrais au cas ou elle m'en ferais la demande de continuer a la protéger et de l'aider comme un grand frère ferait pour sa petite soeur,car j'ai beaucoup de respect pour elle,quand a ma denière semaine elle se déroula tranquillement avec des sorties sur les marchés voisins mais toujours encadrés par une infirmière ,cela faisait quand même du bien de se sentir a l'extérieur de l'hopital psychiatrique ,et aussi une matinée a la piscine chauffée et couverte et ou je me suis éclaté et qui est a l'intérieur de l'hopital psychiatrique qui est un des plus grands centre psychiatrique d'europe et le vendredi matin arriva avec je dois dire un certain soulagement de peut être pouvoir sorir dans la journée et une certaine anxiétée de me retrouver seule a nouveau avec mes douleurs et ma souffrance et sous ma propre responsabilitée car je n'es toujours pas retrouvé confiance en moi et le moindre symtôme qui me rappelle mon comportement avant les passages a l'acte que j'ai effectués en quatre mois m'inquiète,et c'est pour ça que maintenant j'ai toujours peur du lendemain car je ne sais jamais comment je vais me sentir ,moi qui était quelqu'un qui fonçait et maintenant j'ai tout perdu c'es ce que j'ai encore expliqué a ma psychologue que j'ai vu aujourdh'hui elle m'a dit vous avez du mal a acceptez cette rupture avec ******* car elle l'apelle par son prénom je lui est répondu que oui et que je ne l'acceptais toujours pas et je lui est dit que j'étais en train d'écrire un blog mais que je restais anonyme et qu'il n'y avait aucun nom ni de lieu pour la respecter et que pour moi cela me permmettait d"éprouver et d'expiquer pourquoi j'en étais arrivé a une telle situation et sur tout sur tout de dire que j'ai passé des moments formidable et que je ne savais pas quoi faire chez elle our la rendre heureuse et elle ajouta àa se voit et cela se sent que vous avez aimé très fort cette femme de la façon dont vous en parlez et que si cla ça pouvait me libérer un peu, je lui est répondu que je voulais qu'un maximun de gens sachent que j'ai aimé très fort cette femme et que la décision que j'ai eut a prendre de rompre avec elle a était pour moi un échec et elle me demanda si ma deuxième tentative c'était pour elle enfin de compte je lui répondis que la première fois aussi c'était pour elle car je n'es jamais accepté de l'avoir perdu je ne peus pas lui donner beaucoup plus comme preuve d'amour que la rupture voulait dire pour moi douleurs,souffrance,et ma disparition et encore une fois je ne mets pas une seule fois en doute la souffrance et les douleurs qu'elle a subie ,mais je crois que ma réaction a était plus proche de ce l'ont c'etaient promis et que pour nous la séparation serait un vrai cauchemar aussi bien pour l'un que l'autre si cela devaient nous arriver ,mais je pense que pour elle son amour,ses douleurs,ses souffrances ont étaient vite balayée par l'envi de retrouver au plus vite quelqu'un pour me remplacer,pour moi cela a était et est toujours difficile plus diffile pour moi, car je n'arrive pas a l'oublier et je ne l'oublierais jamais et des fois dans les quelques messages que je lui envoit encore ou je lui dit que c'est le dernier messages que je lui envoient sans savoir si elle les lient et pour lesquels elles me menace de porter plainte pour harcèlement ,mais j'ai déja fait deux stages en hopital psychiatrique ,je me suis fais confisqué mon permis de conduire par la gendarmerie pourquoi pas les tribunaux pour harcélement par amour ,mais elle pense peut être que je n'es peut être pas encore assez fait pour lui faire comprendre a quel point je l'aimait et certainetment je crois encore l'----- et que cela commnce a faire beaucoup et jamais perssonne la remplacera pour moi.
